Kedy je slovákovi najlepšie? Keď sa ožerie a je mu zle.

Príde opilec do trafiky a vraví:

• Prosím si jedny bavlnené ponožky.
• Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
• No a? Veď ja som fajčiar!

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí:

• Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!

Manželka hovorí mužovi:

• Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
• Sľubuješ, drahá?

• Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
• Peniaze?
• Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
• To naozaj neviem!
• Ešte jednu!

Chlapík príde neskoro v noci domov, zvalí sa na posteľ a hovorí svojej manželke:
„Prepáč, miláčik, ale stavili sme sa s kamarátmi v šenku, kto vypije viacej pohárikov.“
„Áno? A kto skončil na druhom mieste?“

Doktor hovorí svojmu pacientovi:
„Prečo toľko pijete?“
„Lebo mám starosti.“
„Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť!“
„Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať.“

Slávny rabín mal brata opilca. Jedenkrát sa mu pokúšal vysvetliť, že povesť jeho rodiny si nutne vyžaduje, aby prestal piť.
„Čo mi to hovoríš?“ odvráva mu brat. „Moja rodina je lepšia než tvoja.“
Rabín sa na neho nechápavo pozerá.
„Čomu nerozumieš?“ usmeje sa brat. „Predsa ja mám brata, ktorý je rabín, zatiaľ čo ty máš brata, ktorý je opilec.“

Príde synček domov a pýta sa mamičky:

• Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
• No, teória je taká, že otec povie „idem na jedno pivo“ a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.

„Dedko, kto je to abstinent?“, pýta sa vnúčik. „No, u nás v dedine takého nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň alebo zlú ženu.“

Zazvoní chlap u susedov:

• Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome.

Príde opitý muž domov a žena kričí:

• Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
• Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

Tri najväčšie slovenské klamstvá :

1. ideme na jedno
2. dopijeme a ideme
3. od zajtra nepijeme

• „Tu čítam,“ – vraví Jano medzi kamarátmi, -„že alkoholizmus je nemoc.“
• „Hm,“ – ozve sa Ďuro, -„potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy zaobchádzajú s nemocnými…“

„Nemám nič proti tomu, aby si šiel na pivo,“ hovorí pani Nováková manželovi, „ale chcem, aby si bol do ôsmej doma.“ „Tak dobre,“ odpovie radostne pán Novák. „Do ôsmej budem doma a potom pôjdem!“

Dvaja alkoholici hrajú šach na kanálovej mreži, keď tu zrazu jeden vykríkne:
”Do kelu! Niekto nám kradne figúrky!”

Bavia sa dvaja opilci. Jeden hovorí: „Asi začínam vidieť dvojmo.“
Druhý vytiahne stokorunu a hovorí:
„Tu máš tie dve stovky, čo si mi kedysi požičal!“

Vymysleli atómovú pálenku. Testovali ju Američan Rus a Slovák. Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať. Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó. Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.