Čo spraví kapusta, keď ju hodíme do ohňa?
-Nič.

Viete, aký je rozdiel medzi špenátom a soplíkom? Špenát deťom nechutí!

Príde starší pán do obchodu a pýta sa

Máte dnešný chlieb?

Nie, iba včerajší..

A kedy bude dnešný?

Zajtra.

Idú dvaja muži, bezdomovci do reštaurácie. Nemajú vôbec peniaze ale aj tak si objednajú najdrahšie jedlá. Po jedle si ešte objednajú pivo a víno. Keď k ním potom príde čašník a dá im bloček, obaja vykríknu: Pán Boh zaplať!!!

Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: „Keby som bola jahôdkou..“
A policajt na druhej strane cesty hovorí: „To by bolo džemu…“

Vieš prečo si slon maľuje nechty???
-Aby sa mohol skryť v lentilkách…
-A videla si už slona v lentilkach?? nie??…No vidíš jak sa skryl!

-Mami, čo máme na večeru?
-Nič s kečupom…
-Fúúúúúúj,kečup!

Zavolá si rozhorčený hosť čašníka

Pán hlavný, ten rezeň, čo som si objednal je ako plech. Mohli by ste mi ho vymeniť?

No teraz už nie, keď ste si ho ohli.

Ide malý Milanko do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte prasačiu hlavu?
- Áno mám, prečo?
- Tak vám treba!

– Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?
- Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?
- Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle.

Viete, ako sa začína cigánska kuchárska kniha? Ukradneme tri vajcia…

Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:
- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe…

Skinhead príde do pekárne a prosí si chlieb. Predavač sa pýta

Čierny alebo biely?

Neštvi ma!

V šlabikároch u kanibalov je napísané

Mama je Emu. Ema je mamu.

Čašník ponúka hosťovi

Mám bravčovú pečeň, teľacie srdce, hovädzí jazyk, údené kolená, volské oko…

Hosť ho zastaví:
- Vaše telesné problémy ma nezaujímajú, prineste mi guláš.

V obchode

Máte živé ryby?

Máme.

A sú čerstvé?

Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta

Chceli by ste večeru?

On

A aký máte výber?

Ona

Áno alebo nie.

Ako prekladá indián slovo vegetarián? Lenivý poľovník.

Rozprávajú sa dve cibule a jedna hovorí druhej:

• Fúúúúj, ale ti smrdí z úst, čo si jedla cesnak?

Rodina ľudožrútov sedí pri vatre. Otec ochutná polievku a treskne varechou ženu po hlave:

• Koľkokrát ti mám vravieť, že keď dávaš mäso do polievky, aby si dala ponožky dolu?!

Zákazník sa sťažuje pekárovi:

• Včera som našiel vo vianočke muchu.
• A prečo ste ju nepriniesli? Mohli sme vám je vymeniť za hrozienko!

Príde ryba do obchodu a hovorí:

• Dobrý deň, máte rybu?
• Nie.
• Tak tu ma máte.

Jožo na stole máš dve palacinky. Zjedz koľko chceš, ale jednu mi tam nechaj!

Stretne sa tenista a mäsiar. Tenista hovorí:

• Dnes som porazil Samprasa.

A mäsiar na to:

• Ja porážam sám prasa každý deň.

Lekár vraví obéznej brunetke:

• Mali by ste začať s ľahkou atletikou.
• V mojom veku, pán doktor? Nie som už na to pristará?
• Kdeže, len začnite. Najprv preskakujte večere…

• „Aký výsledok mala vaša cesnaková diéta?“, spytuje sa lekár pacienta.
• „Stratil som 8 kilogramov a všetkých známych.“

• Vieš, že sa denne na svete nahádže do vody 5.000 ton zemiakov?
• Také plytvanie! A prečo?
• Skúšal si niekedy variť zemiaky

– syn: „Mamiii ale ja neľúbim svojho bračeka…“
- mama: „Ticho, jedz!“

Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: – Čo bocian?
Bocian: – Čo ješ jež?
Ježko: – Čo bocian, bocian?