Ide blázon po meste zo zubnou kefkou na vodítku. Ide okolo riaditeľ blázinca nechce sa zahambiť a tak povie: „Poslúcha?“ – Blázon nato: „Ale ty blb veď to je zubná kefka.“ Riaditeľ zahanbene odíde. Keď bol riaditeľ už ďaleko blázon povie: „Ale sme ho dostali, Dunčo, čo?“

---

Kedy muž otvori žene dvere na aute?
1.Keď má nové auto.
2.Keď má novú ženu.

---

Stretne sa Jano s ferom a Jano hovorí
- Nazdar fero,kde pracuješ?
- Na úrade
- A čo tam robíš?
- Strúham ceruzky
- Fakt?! A koľko ti platia?
- Nič lebo píšu perom

---

Išiel vtip, stretol vtip, to je ale vtip.

---

Idú dvaja kamaráti a jeden odbočí…

---

– Prosím Vás.Viete koľko je hodín?
- Viem.
- Ďakujem.

---

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

---

Na hodine slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému „Som riaditeľom veľkej firmy“. Zatiaľ, čo všetky deti píšu, Jožko spokojne sedí za stolom a obzerá sa po triede.
- Jožko, prečo nepíšeš? – pýta sa pani učiteľka.
- No dovoľte?! Čakám na sekretárku!

---

Dvaja rómovia spadnú do vápna. Jeden sa pýta druhého:
„Čo budeme teraz robiť?“
„Ešte len minútu si biely a už by si chcel niečo robiť!“

---

Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví:
„Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!“
„To ma neprekvapuje,“ odpovedá chlapík, „ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím.“
Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi:
„Tá vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla.“
„To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!“

---

Jeden chlapík hovorí druhému:
„Počuj, choď dakedy do tej novej krčmy, majú tam barmana-robota.“
Chlapík príde a robot sa ho pýta, aké má IQ.
Odpovie, že okolo 150. Dostane výborné pivo, a robot sa s ním začne baviť o fyzike, vesmíre, globálnom otepľovaní atď.
On, samozrejme ničomu nerozumie.
Ďalší deň príde znova, ale povie, že má IQ okolo 100.
Robot sa s ním začne baviť o autách, športe a ženách, pričom znova dostane skvelé pivo.
Na tretí deň príde a povie, že má IQ okolo 50.
Robot potom povie: Tak čo? Najbližšie znova volíme Fica?

---

Na hasičskej stanici

Akcia bola úspešne ukončená. Požiar bol uhasený, nezhorela ani jedna krava. Desať sa utopilo.

---

Blondínku zastaví policajt a vraví jej: pani preskočili ste 50-tku … a blondínka na to: ale nie, iba ma ten klobúk robí staršou..

---

Z rozhovoru bláznov:

• Hádaj, čo mám v ruke?
• Mrakodrap.
• Ty si sa pozeral, že?

---

Stoja dvaja známi na ostrovčeku a čakajú na autobus.
- Už si si zobral tú peknú mladú babu, čo som ťa s ňou naposledy videl?
- Ešte nie.
- A na čo čakáš?
- Na autobus.

---

Stretnú sa dve ženy na chodníku

„Ahoj, odkiaľ ideš?“ pýta sa jedna.

„Zo salónu krásy,“ odpovedá druhá.

„A čo, bolo zavreté?“

---

Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí
- Ja nemám lístok.
- Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali?
- No dovoľte! Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ!

---

Idu kombinačky na pivo a stretnú šrubovák. Šrubovák sa pýta
- Kde idete?
A kombinačky hovoria, že na pivo.
- A možem ísť s vami?
- Hej.
A idú kombinačky a šrubovák na pivo. Stretnú hasák. Hasák sa pýta
- Kde idete?
- Na pivo.
- A možem isť s vami?
- Hej.
A idú kombinačky, šrubovák a hasák na pivo. Idú, idú, idú, a pod autom leží kľúč 17, a pýta sa ich
- Kde idete?
- Na pivo.
- A možem ísť s vami?
- Nie. Až keď budeš mať 18.

---

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. Vtom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

---

Dedko vychádza celý mokrý zo sprchy a dcéra mu hovorí
- Dedko, utri sa, prechladneš a zomrieš.
Dedko poslúchol, utrel sa, prechladol a zomrel.

---

Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku
- Kde je ten blbec?
- Ktorý? – pýta sa predavačka.
- Ten, čo mi pred rokom predal bieleho škrečka!

---

Počítačový závislák a závisláčka sedia uňho na gauči a romanticky sledujú LEDky modemu. Zrazu závislák vykríkne
- Rýchlo, želaj si niečo, padá linka!

---

Pán v reštaurácii nesmelo na vrchného
- Pan vrchný, eehmmm.., vy ste na mňa zabudli?
- Nie, nezabudol. Ja som sa na vás vykašlal

---

Príde slovák do českého baru a povie barmanovi
„Whisky, prosím…”
Barman na to:
„Skockov?”
„Ďakujem, bez kocky…”

---

Čau Mama, idem von, ale neboj som dnes budem iba do pol noci, no a zajtra asi tak do šiestej.

---

Dedko si prezerá v novinách rubriku nekrológov s fotkami zosnulých. Príde k nemu vnuk a hovorí
- Čau, dedo! Čo, si na facebooku?

---

Zrazia sa dve autá. Šofér jedného vystúpi a vidí, že z druhého auta vystupuje blondínka. Kričí na ňu
- Baba jedna bláznivá! Absolvovala si ty vôbec autoškolu?!
- Určite viackrát než vy! – nedá sa mladá dáma.

---

Takto je to… Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy – platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predsada vlády: „No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať.“

Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV… Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: „No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň… dáme vám 500 miliónov.“

Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: „Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov…?“ Predseda pozrie na ministra a povie: „Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme…“

---

Otec vysvetľuje synovi záporné čísla: " Predstav si, v autobuse sa vezú štyria ľudia. Na ďalšej zastávke vystúpia šiesti a aby bol autobus prázdny, musia dvaja nastúpiť…"

---

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba. „Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba. Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

---

Eskimák sa vracia z poľovačky domov a pred domom zbadá mŕtveho medveďa. Pýta sa manželky:

• Ako si ho zabila?
• Bumerangom, čo visel na šnúre.
• Ešte raz sa chytíš mojich ponožiek, tak ti polámem deku.

---

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:

• To si posral, ideme von!

Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:

• To bolo karate. Od nás.

Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:

• To si posral, ideme von !

Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:

• To bolo kendo. Tiež od nás.

Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:

• To bolo džudo. Tiež od nás.

Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:

• To si posral, ideme von.

Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:

• To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

---

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: „Labuť nemôže byť priateľom svine“

„No dobre, tak ja teda odletím“ odpovedal študent.

Profesora odpoveď urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktoré si vyberieš?„Vrece so zlatom predsa“,odpovie začudovane študent.

„Ha,no ja by som bral druhé vrece“, potešene reaguje profesor.„No vidíte pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba“chytro odpovie študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:„debil“.

študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde.O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:

„Nehnevajte sa pán profesor,podpísali ste sa mi,ale známku ste mi nenapísali.“

---

Rozprávajú sa dvaja Rómovia: „Som uťahaný.“ „A z čoho?“ „Z roboty.“ „A kde robíš?“ „Ta v kameňolome.“ „Naozaj, a odkedy?“ „Ta od zajtra.“

---

Zastaví kamión na červenú. K vodičovi pribehne blondínka a ťuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária idem za vami,celou cestou strácate náklad!Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu.

---

Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví: „Páni moji, ja som videl, čo ste spravili… som novinár z New Times Romans… už vidím tú titulku – Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!“ „Ale ja nie som Američan… pochádzam z Iránu.“

Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:

MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!

---

Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste. Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.

• Opľul ma Opľul !
• Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
• Nikto . "
• A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
• Áno..... odkiaľ ma poznáte ?.....

---

Na dovolenke ste dobre pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava? Ale čoby, každý deň som nafukoval matrace.

---

Lietadlo ktoré sa vracia z dovolenky ma problém.
Pilot: Volám základňu. let 363..
Základňa: Áno? let 363??
Pilot:odtrhlo sa nám ľavé krídlo!!!
Základňa: stlačte L17
Pilot: let 363 v poriadku…
- O pol hodinu:
Pilot: Volám základňu… let 363
Základňa: Áno let 363???
Pilot: odtrhlo sa nám pravé krídlo!!!
Základňa: stlačte P17
Pilot: let 363 v poriadku…
O 20 min.:
Pilot:volám základňu.. let 363
Základňa: čo zase???
Pilot: vyteká nám nafta…!!!!!
Základňa: opakujte po mne…
Pilot: hm… dobre
Základňa: OTČE NÁŠ,KTORÝ SI NA NEBESIACH…

---

-Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
-Nehovorte, a ktoré sú to?
-Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

---

Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľčo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu. Asi po pol hodine sa ma spýtala ironickým hlasom

„Čo na tej telke vidíš?“

„Prach.“ odpovedal som

---

– Majú niečo spoločné škola a parlament?
- Áno, dvíhanie rúk. Ale v škole sa žiak hlási iba vtedy, ak niečo vie.

---

Hovorí šéf úradníkovi

To, že v pracovnej dobe spíte, viem dávno. Ale že sa prezliekate do pyžama, to je už hádam priveľa!

---

– A máte tu nejakú senzáciu? – pýta sa turista domáceho.
- Veru máme. Osemdesiatsedem­ročná má dieťa.
- To nie je možné! A žije to dieťa?
- Žije. Už sedem rokov je na dôchodku.

---

Stretnú sa Albánec, Rumun a slovenský Cigán

U nás je asi najviac bĺch na jedného obyvateľa, – sťažuje sa Albánec.

Lenže u nás je najviac vší na celom svete, – sťažuje sa Rumun.

Slovenský Cigán hovorí:
- To je nič u nás ešte aj blchy majú vši.

---

– Dobre ma počúvajte! Som únosca vašej manželky. Ak zavoláte na políciu, alebo zložíte slúchadlo, už nikdy ju neuvidíte!
- Tú… tú… tú… tú…!

---

V lietadle letia Slovák, Maďar a Rus.
Príde k nim letuška a hovorí: „Zase vy traja?“

---

Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády

Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zametať halu.

Ale ja som inžinier?! – hovorí nováčik.

Aha! -škriabe sa majster za uchom. – Tak ja ti to ukážem.

---

Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá: „To musíte íst stále rovno.“ „Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.“

---

Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa

„Kto si a čo chceš?“

„Ja som malý žltý trpaslík a som strašne hladný.“

Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:

„Kto si a čo chceš?“

„Ja som malý modrý trpaslík a som strašne smädný.“

Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:

„A ty čo chceš ty malý zelený trpaslík?“

„Doklady prosím!“

---

Ako zabiješ pštrosa?
-Vyženieš ho na asfalt a vystrašíš ho.

---

V parku sedí babka. Okolo ide robotník

Babi, tá lavička je čerstvo natretá!

Ako prosím?

Na zeleno!

---

Predám značku.
-Zn: značka.

---

Je večer a vonku strašne prší. Ktosi klope na dvere. Mladý muž vstane od telky a otvorí. Vo dverách stojí jeho zmoknutá svokra. On jej hovorí

Mamička, prečo stojíte za dverami v takomto počasí? Prečo radšej nejdete domov?

---

Správa vo večerných televíznych novinách: Dnes ráno sa v našom hlavnom meste stala vážna tragédia. Lietadlo s 80 cestujúcimi sa zrútilo na miestnom cintoríne. Záchranári, ktorí doteraz odstraňujú následky tejto havárie s napätím všetkých síl už vyprostili 2000 obetí tejto nešťastnej havárie.

---

Na križovatke zastane limuzína a trabant vedľa seba. Chlapík z trabanta stiahne okienko a kričí na šoféra v limuzíne.
Ja tu mám aj rádio. Ten z limuzíny hovorí, že on tiež. Ten z trabanta, že on má aj chladničku, televízor s videom. Ten z limuzíne, že u neho je to normálne, že má aj telefón s faxom, bar aj s alkoholom. No a ten z trabantu hovorí, že má aj posteľ. Vtedy sa rozsvieti zelená a chlapík s limuzínou urazený ujde a ide rovno do predajne, kde kúpil auto, že prečo nemá posteľ. Tak mu ju namontujú a on ide rovno hľadať toho s trabantom, že sa mu pochváli. Nájde ho na parkovisku, zatiahnuté záclonky, tak mu búcha na okienko. Ten z trabanta otvorí a pozerá na neho, že čo chce. Ten z limuzíny hovorí, že už aj on má posteľ, dokonca vodnú. No a chlapík z trabanta sa na neho pozrie a hovorí. A to si ma musel kvôli tomu vytiahnuť z vane?

---

– „No tak, deti, nevešajte sa už toľko po vašom starom otcovi, nie preto sa obesil…“

---

Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 1000 korún. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo. List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato že Jožka majú rady poskladajú sa a pošlu mu 500 Sk. Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie svine na pošte mi jednu 500-vku zobrali.

---

Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."

---

Blondínka dáva inej blondínke hádanku:

• Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost…
• To je pes!
• Ešte som nedopovedala! A šteká to!
• Aha, tak to neviem!

---

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí

„Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!“

"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

---

Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho

Cigán prečo mi kradneš zemiaky?

Lebo sa mi chce…

Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.

Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?…
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.

---

Ide Angličan,Indián a Slovák skákať z mrakodrapu. Angličan kričí : „No,no!“ , Indián : „Wata,Wata!“ , Slovák skočí a kričí : „Jaka vata, beton!“

---

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si? Manžel: Bad command or filename. Manželka: Prosila som ťa už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim. Manžel: Sharing Violation. Access denied! Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mať kedy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo? Manžel: Unknown Virus …

---

Ide chlap po Prahe a hľadá Práčovňu. Zrazu vidí nápis ‚Pradelna Hanse Olafsena‘. Vojde dnu a hľadá vysokého blonďáka, ale žiadneho nevidí, za pultom stojí malý čierny šikmooký vietnamec.
- Ty si tu majiteľom?
- Áno.
- A prečo máš také divne meno?
- Na imigračnom úrade stál predo mnou taký vysoký blonďatý švéd menom Hans Olafsen a keď som prišiel na radu ja a opýtali sa ma, ako sa volám, povedal som ‚Taky Tak‘.

---

Slovák príde v čechách do baru a hovorí barmanovi:
- Jednu whisky.
- Skotskou?
- Nie, bez kocky.

---

– Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!

---

Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by k nim prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov. Doma si sadne za stôl a píše anonym: „Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 1 000 000 Sk a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri fontáne. Blondína.“ Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý deň beží ku fontáne a tam igelitka s miliónom a dopisom. V tom stálo: Milión Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!

---

Aká je najtenšia kniha na svete?- „Čo vedia muži o ženách“.

---

Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome:
„Počuj, stratila sa mi manželka.“
„Aj mne.“
„Ako vyzerala tá tvoja?“
„Blond vlasy, vysoká 180, dlhé nohy, štíhla…“
„A tá tvoja?“
„Na tú sa teraz vykašleme, ideme hľadať tvoju!“

---

Šéf blondínke: „Váš nástupný plat je 300 €. " Neskôr môžete mať plat 500 €.“ Blondínka: Tak ja teda prídem neskôr

---

Tri sliepky sa hrajú no schovávačku. Jedna sa schová do kurína, druhá do šopy a tretia počíta:
„1,2,3 ideeeem.“
Potkne sa o kamienok a hovorí „Kurník, šopa!“
Sliepky vylezú zo svojich úkrytov a hovoria jej: „To nie je fér, ty si sa určite dívala!“

---

Kedy je človek maximálne stratený? Keď ho ani Google nenájde.

---

Sedia dve sovy na strome a jedna hovori: „Huuuu!“ Druha na to: „ty blba…co ma strasis?!“

---

Angličan sa ubytuje v hoteli na izbe č. 222 a po chvíli dostane chuť na rum. Vytočí číslo na recepciu a objednáva

„Two rums to room two two two!“

Z recepcie sa ozve:
-„Tram tara ra tram ta ta…“

---

Prečo blondínka nehrabe lístie? Lebo by spadla zo stromu.

---

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: „Labuť nemôže byť priateľom svine“ „No dobre, tak ja teda odletím“ odpovedal študent. Profesora odpoveď urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktoré si vyberieš?„Vrece so zlatom predsa“,odpovie začudovane študent. „Ha,no ja by som bral druhé vrece“, potešene reaguje profesor.„No vidíte pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba“chytro odpovie študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:„debil“. študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde.O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi: „Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nenapísali.“

---

Ciganka hovori druhej: Som vytisla novy clanok. A ta druha no to: A co, pises do novin? A ona: Nie ale mam pasomnicu.

---